もこすけの思うプロの先生

いつからのなのか？
フランス語の学校に行ったせいなのか？
フランス旅行に行っては毎度打ちのめされるせいなのか？

？？？


もう長いこと、もこすけはフランス語を”話す”ことが好きじゃない。

フランス語を、勉強すること、読むこと、聞くこと、書くことは大好き！！

でも、”話す”、となると、、、、、、


できるだけ話したくない。
必要最低限でいきたい。
自分の意見なんて言わなくてい。


この気持ち、、、仏検２次試験には最悪よ。



”話したくない”、って気持ち、、、ずっと続いている。
どうせ、発音が悪い。
分かってもらえない。
聞き返されると、泣きそうになる。


はあ〜。



1年くらいお世話になっているスカイプの先生。

振り返ると、今まで、この先生に、一度も発音をほとんどなおされたことがない。
よくある、同じ発音を何度も何度も言わせる、ってあれをされたことがない。
（あれがどんなに拷問か！）


決して発音を直さない先生が良い先生と思ってるわけじゃない。


でも、、、


その発音を直す！っていうタイミング、人を見極められるのがプロの先生なんじゃないかと思う。
（偉そうにすいません^^）


誰でもかれでも、いつでもどこでも、ただフランス語の発音をなおせばいいってもんじゃないんじゃないか？プロは。
（偉そうにすいません^^）


”今”って時を見極めて発音を直してくれるのが本当に良い先生だと思う。
（偉そうにすいません^^）


今日は、最近、全然フランス語を話すことを”楽しい”と思えないもこすけに、スカイプの先生は話しやすくしてくれ、いっぱい話させ、すごく褒めてくれた。

（涙、、、）


もこすけはスカイプの先生が好きですよ^^。

もこすけの相棒

もこすけの相棒、電子辞書が徐々に壊れます。

約5年使用。

どこに行くのもいつも一緒。

大丈夫です。
セロハンテープでベタベタ貼り付け、まだ全然使えます。

電子辞書は大切に。

夏の回顧録

フランス語を勉強して5年。

いろんなことがあったな。

がむしゃらに勉強し、夢中になっていた時もあった。
鼻息荒くフランスに行き、現実を突きつけられ泣いた時もあった。
夢中でフランス語を話したい時もあった。
何を勉強しても楽しい時があった。
とにかく上達したかった。
ツラいことが多かったな。


何言ってんだか。
よく分からない。


今、また１つ階段を登れないで足踏みしているもこすけな気がします。


どんなことがあっても、決して歩みを止めないこと。


最後に見える景色が何かはわかりませんが、歩み続けるしかないですな^^。

夏の忘備録

2018年7月。

フランス語学習においては最低勉強時間の月かもしれない。
フランス語の学校、スカイプの予復習をかろうじて週末にちょこっとやっている程度。

仕事から帰った後に勉強する気力がゼロ。。。

去年？一昨年は？仕事後も、ぶ〜ぶ〜文句は言いながらも勉強していた気がする。

今はすっかりあきらめ、”無理はしない、疲れてたらあきらめる”、それだけ。


まあ、いい。

長いフランス語人生。
そんな時もあるさ。


あと仏検準1級一次試験まであと115日。


しょうがないぞ、もこすけ。

夏、頑張らなかったんだからな。


直前にドタバタするしかないぞ^^。

夏の忘備録。

この夏の課題図書

この夏の課題図書。

Les Misérables

子供用の売り場で買ったので

少しは簡単になっていると信じる。

以前、挫折。

厚さ2,5cm

 わからないとことは飛ばして、だいたいでいいから8月中に一通り読む。

これ、目標。

あ〜〜、やな性格

本当に自分の性格がイヤになる。


いまだに、以前行っていたフランス語の学校で、発音を直されまくったのを引きずっている。

それより前、自分のフランス語の発音に自信があったわけでもないが、そんなに悪いとも思わず、発音については全く気にしていなかったのだと思う。
喋った、通じた＝楽しい！、だけだったのだろう。


でも、そのフランス語の教室に行ったせいで、自分のフランス語の発音は悪いんだ、という事を確実に認識することになった。



ただでさえ、人前で話すことが苦手なもこすけは、今まだ全く立ち直れずにいる。


こんなひどい発音で、フランス語を話したくない。。。
こんな発音、どうせ通じやしない。。。


今まで、発音が悪かったせいで通じなかったいろんな悲しい場面ばかり思い出される。



スカイプの先生には通じているので、何もそこまで卑屈にならなくてもいいはずなのだけど、どうも気持ちを立て直せない。



どうやって立ち直れるのかな？
いつ、開き直れるのかな？
これをいつバネにできるのだろうか？


あのクラス（先生）、、、悪い後味しか残さなかったなあ、、、
学校に行ってフランス語が（話すこと）嫌いになるってこともあるんだねえ。


もじもじ、、、うじうじ、、、継続中。


あ〜〜、やな性格だね。

好きな事をしよう

最近、いろんな事を言い訳にやる気なし子のもこすけ。

今日、ダラダラしてたら、こんな動画に出会った。

そうだ、好きな事をしよう。

好きな Les misérables をフランス語で見よう、フランス語で聞こう、フランス語で読もう（←以前挫折）。


Les misérables は英語じゃなくて、やっぱりフランス語^^。

勉強してないね〜

最近、全然勉強してない。
やっているのは、学校とかスカイプの宿題とか、、、
あと、Anki。

最低限やらないといけない事はやってるけど、プラスαがない。
こりゃ、ダメだな。


これくらいやらないと、頑張ってる感もないので、
”はい、フランス語、全然できませんよ〜”、と素直に思える。


あ〜あ。


暑さにやられてるか。。。


フランス語、、、


なんか、どうでもいい気もする、、、

^^

”英語にする？” の刑

もこすけがフランスに行くと、必ずくらうこと。

フランス人に、
”英語の方がいい？”と聞かれること。
（パリ、観光地、ホテルのフロント等）

うわ〜〜っと、フランス語で言われ、一瞬ひるんだ様子を見せると、途端に気の毒な表情で、”英語の方がいい？”と聞かれる。もちろん、この東洋人の面を見るなり、最初から英語の人もいる。

、、、、、


申し訳ないが、もこすけは英語は全然もっと分からない、、、
でも、非ネイティブ同士の英語の方がいいのか？と思わないでもないが、悔しいので、”フランス語でお願いします”、と言う。

この ”フランス語でお願いします”と言っている時の、、、
心細さ、悲しさ、不安、、、
身の置き所のないいたたまれない感じ、、、


これ、英語学習者にはない感情じゃないかと思う。
英語を喋っていて、他の言語に変える？とはまず聞かれないだろうよ。。。


ああ、、、

いつまで続くのか、、、
”英語にする？” の刑。


ああ、、、

楽しめ VS ダメだ

もこすけにとって、フランス語は遊び。
分かっている。
遊び、趣味、嗜み、余暇、暇つぶし、、、


なのに何だ！？

何で、こんなに思い詰めてみたり、落ち込んでみたり、自己否定してみたりしてるんだ？

何なんだ？


仏検のせいか？


自分にいつも言い聞かせてるんだ。

楽しめ、楽しめ、楽しめ、楽しめ、楽しめ、楽しめ、楽しめ、楽しめ、、、、


でも、レッスンを受けるたび、自己学習するたび、

自分をダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、、、、

と思うようになる。

仏検のせいか？

楽しめ、楽しめ、楽しめ　VS　ダメだ、ダメだ、ダメだ

フランス語を、ただ楽しめるにはどうしたらいいんだ〜。

^^

ま、いっか^^。

poutargue (f)

マルセイユで印象に残った食べ物、その２。

poutargue (f)＝からすみ、です。

もこすけ、からすみは大大大好物。
これをちびちび食べらがらお酒を飲む、、、最高ですな^^。
だから、からすみって日本のものだと思っていました。
辛子明太子的な^^。

でも、調べたら、からすみはギリシャ、エジプトなんかの地中海沿岸が発祥だと。
フランス、イタリア、スペインでも食べられるですな。

このからすみを白身魚のマリネ（？）風のサラダでいただきました。
美味しかったです^^。
それはいい思い出。



フランス語に関しては今回はすごくつらい旅だったように思う。
なんでだろう？

今までになく、”フランス語恐怖症” になってしまった。
どうしたら乗り越えられるのかな〜？

anémone de mer (f)

相変わらず、ぐちぐち言っていますが、先日行ったマルセイユの思い出を１つ。

マルセイユは想像以上に良い所でした。
というのはあまり良い想像をしていなかったのです^^。
あまり治安が良くないと聞いていたので、パリの治安の良くない場所（←パリ北駅、東駅付近）をイメージしていました。
でも少なくとも、もこすけの行った”観光地”のマルセイユは、とてものんびりした所でした。ゆっくり過ごしている観光客が多いのでしょう。

マルセイユで海の幸を食べましたが、その中で１番印象に残っているもの。
それはanémone de mer (f)＝イソギンチャクです。
ゲテモノ好きのもこすけ。
どんなモノでも食べられると思っていたのですが、anémone de mer (f)は、、、
小ぶりなお上品なコロッケだったのですが、、、
なんと表現したら良いのか、、、

日本の食べ物で言うと、”このわた” に似ているかも。どろっとしてます。
でも、もっと色がカラフル（これもちょっと、、、）でもっと生臭い感じ？

こんなに印象に残る食べ物は、良い思い出だと思います^^。



昨日は、フランス語恐怖症について、グダグダ書きましたが、今日はやや気持ちが上むきになっているような気もします。
TV５mondeを見ていると、やっぱり多少は分かるのです、多少は^^。
この多少分かる自分を褒めてあげたいと思うのです。
膨大な分からないことを悲しむより、少し分かる事を大切にして楽しむ、、、そんな力をつけないといけないと思います。


こんな反省の繰り返しです。

のんびり行きます。

自分の性格がイヤになる

最近？ずっと前から？のもこすけの悩み。

なんて言うんだろう？
多分、”日本人あるある” なのかもしれないけど、試験の弊害なのかもしれないけど、ただ小心者すぎるだけかもしれないけど、、、

フランス語を話す時、
正しく話さないと、とか、
間違ってたら嫌だな、とか、
自信ないから黙っとこ、とか、
”Pardon ? " なんて聞き返させたら、もう2回目は言いたくない、とか、
”Quoi ? " なんて言われたら、心臓が止まりそうなほどびっくりするとか、
、、、

とにかく、変なやつなんだ、もこすけは。
小心者すぎる、と言うか。


フランス語の勉強は好きだけど、会話に度胸がないのだ。
変な恐怖症みたいなのが、最近 ”悪化” している気がしている。


もちろん、その対策は日々頑張っている。
スカイプで頑張ってフランス語を話すようにしている。


でも、そのスカイプレッスンですら、あるテーマについて何か話さないとけない時、散々語彙とかの準備をして望んでも、”はい、始めて！”、と言われてると、頭が真っ白になり、何にも出てて来ず、汗ばかり出て、めっちゃくちゃになってしまうのだ。


これを乗り越えなければ、準1級二次試験には受かるわけない。


どうしたら、乗り越えられるんだろう、と毎日考えている。
フランス語の勉強は好きだけど、会話に自信がない、そして、恐怖心が勝りすぎて、楽しいと思えない。


会話が楽しいと思えた時はあったのだろうか？

分からない、忘れた。



自分の性格がイヤになる。


もっとあっけらかんとした性格になりたい。
グイグイいける性格になりたい。
物怖じしない性格になりたい。
傷つきにくい性格になりたい。
すぐ被害妄想をしない性格になりたい。


要は、、、
ジメッとした性格で、引っ込み思案で、物怖じが激しく、傷つきやすく、すぐ被害妄想を抱く、、、どうしようもないヤツ＝もこすけ。


ダメだ、ダメだ。
自分を批判してはいけない^^。


あ〜〜〜〜、滝にでも打たれてこの性格、直したい。。。
絶対、克服するぞ^^。

”頑張らないもこすけ” モード

最近、うん、最近特に、、、
もこすけは頑張らないことにしている。
頑張らないんだか、頑張れないんだかよく分からない。
（疲れてるのかな^^）

嫌いだったフランス語授業を、”何としても続けなければ！楽な道を選ぶな！”、と言っていた自分とは真逆だ。

今までは、”ツラいことVS楽なこと” の選択肢があったら、必ず ”ツラいこと” を選ぶ自分でありたいと思っていた。

でも、最近は違う。
”めんどくさいなあ、疲れたなあ〜”、と思ったら、頑張ることはやめ、”や〜めた”、とやらない事にしている。



脱力系もこすけ。


頑張らないもこすけ。


逃げるもこすけ。



このモード、いつまで続くか不明ですが、今は ”頑張らないもこすけ” モードです。


色々試してみます^^。

ヒント？

苦痛だったフランス語授業を辞めて、気持ちも軽くなっているもこすけです。

最近、フランス語が憂鬱というか、いまいちやる気が起きなくなっていた他の理由。
それは、先日行ったマルセイユ旅行で、自分のフランス語の不甲斐なさに憂鬱になってしまった事。

大抵、フランス・ベルギーに行くと、日本に帰ったらもっと勉強するぞ〜っと、張り切って帰って来ることが多い。
もちろん、鼻息荒く出かけ、打ちひしがれて帰ってくることもあった。

でも、よく考えれば、もこすけのフランス語能力なんて所詮知れてる。。。
”落ち込む” ってのもおこがましいほどのレベルだ。
分かっている。


でも、今回はなんとなくそういうのとは違う別次元の落ち込みを感じた。
単にフランス語ができないだけではない、
あまり積極性のない性格、物怖じしすぎる性格、どうせ私なんて、、、というひがんだ性格、まあいいや、我慢すれば、、、と思ってしまう性格、、、

そんなのが凝縮してしまい、なんのためのフランス語勉強なのだろうか、、、と落ち込んでしまったのだ。

今でも解決したわけではない。
時々考える。
でも、よくわからない。

”福笑い”

なんとなく、この歌にヒントがあるような気がした。

難しい顔、難しい話をちょっとおいといて、笑いますか。

世界の共通言語は英語（←フランス語^^）じゃなくて笑顔だと思う。

今、楽しんでいるのか、幸せだと胸を張って言えるのか。

理屈じゃないところで通じ合えるはず。

あなたは今笑っていますか？

笑う角に訪れる何かを愚直に信じて生きていいと思う。

もこすけとフランス語の関係。
なんだかよく分からない。
どんな関係でもいいや。


でも、笑って勉強した方がいいみたいね^^。
愚直にお勉強するしかないね^^。

最後の愚痴かな^^

もこすけが、フランス語の学校を辞めた理由の１つ。
それは、グループレッスンなのに、個人的（もこすけだけ）に何度も（3〜5回くらい）発音を言わせたり、文章の読み直しをさせられたりした事。
（これはある程度、もこすけの被害妄想も含むだろう）

でも、もこすけほど、何度も言わされていた人はいない。
（たぶん、絶対！）


そりゃわかる。
要はもこすけは、発音が下手＝できの悪い生徒だったのだ。


でもさ、でも、、、
もこすけの少ない学校経験でそこまで、発音を直されたことはない。
（うん、、、スルーしてくれてたんだろうね、、、）

だから、特に学校のようなグループレッスンの際、あまり個人的に何度も発音を直すのに時間を取るのはどうか？と思うのだ。

もちろん、別の考え方はある。
自分だけ特に先生は熱心にやってくれているのだ。
正しい発音ができるまでやってくれるなんて、なんていい先生なんだ。
、、、と思えばいいのかもしれない。
そういう風に自然に思える人もいるだろう。


でも、、、
もこすけ、、、
小心者の日本人だぜ。
人一倍、気も使うんだよ。

っていうか、もし他の生徒さんで、いつもその人ばかり発音練習させられてたら、もこすけ、内心で、”個人レッスンでやってくれないか？”と思ってしまうんだ、実は。
みんな仕事の合間、貴重な休日の時間を使って学校に来ているわけで、無駄にしていい時間は1分もないと思うのだ。
フランス語のグループレッスンであまりにも長い割合の時間で ”日本人のフランス語の発音” を聞くのは、時間の無駄だと思う。

そんなこんなで、いつも他の生徒さんをお待たせしてる感も、もこすけには耐えられなかった。。。



あ〜、なぁんてこれで最後の愚痴かな^^。



もう済んだこと。

どうでもいいんだ〜〜〜。

やめた！

もこすけを憂鬱（うつ状態）にしていたフランス語のクラス。
ついに更新しない決意をしました。

ずっと、頑張らなくてはいけない、逃げてはいけない、と自分に言い聞かせてきましたが、”もう、嫌なもんは嫌なんじゃ！”、と吹っ切れました。
（だいぶ時間がかかりましたね）

２つ受講していたうちの１つは継続します。

合わないものを見極める判断力、辞める勇気、決断も重要！、と今回勉強になりました^^。

これも長いフランス語人生の１ページの思い出になるでしょう。

趣味でやってるだけのフランス語、そんな歯をくいしばる必要ななかったのですが、ついつい、、、意地を張るというか、負けず嫌いというか、、、

^^

今はとてもスッキリした気持ちです。

また、自分の好きな勉強の仕方を模索しながらフランス語を勉強していきたいと思います。

愚痴、愚痴、愚痴

毎日愚痴っている、もうずっと前から愚痴っている。
フランス語について、、、
愚痴ばかりだ。
愚痴しかない。


フランス語の学校に行っては打ちのめされ、スカイプをしてはがっかりし、、、
フランスに行っても、ちんぷんかんぷん
試験は落ちっぱなし、、、

何にもいいことなんてない。

今回、初めてフランス旅行中、
”もう、フランスには来たくない、、、”と落ち込んだほど。


何を頼りに、何を励みに勉強すればいいのか分からない。



でも、フランス語学習をやめる気持ちもない。


嫌なことがあっても、1人で地味〜にフランス語の問題集をやっている時なんか、結構幸せなんだよな。
で、だから、肝心な話す、聞くが苦手。
こりゃ、ずっと前からだ。


乗り越えないといけない壁なんだろうな〜。


まあ、いいや。


のらりくらりと行こう。


フランス語は孤独な戦いなのだ。

自信？

もこすけ、フランス語の”自信”、ってものが現在全くない。
ゼロ、、、いや、マイナスレベルと言ってもいい。

なんの自信もない。


聞き取れない、話せない、書けない、、、
と思っている。

フランス語を学んで5年、、、
はて？”自信”があった時ってあったのか？

そもそも”自信”ってなんだ？

つうか、フランス語以外においても、もこすけ、”自信”ってものがない。
いつも、何事においても自分に”自信”がない。
プラスに解釈すれば、常に”謙虚”なタイプだと思う^^。


でも、この”自信”のなさが、フランス語に悪い影響を及ぼしているのは確かだ。

聞き取りの時も、”分からない、分からない、、、、”と唱えながら聞いているような感じだし、ましてや、話す時なんて、声は小さいし、なるべく話したくない、消えてしまいたい、と思っているし。


この状態で、仏検二次試験に行くのは最悪なんだ。
知ってる^^。


仏検二次試験に行く時は自信満々、世に敵なし！くらいの気持ちで臨まねばならない。


^^


日々、自信のない自分と戦おう！
乗り越えよう！