やっぱり悔しいからさ

仏検準1級、二次試験。

２回受けたけど、２回ともうまくできなかった。
１回目よりは２回目はまだまし、、、だけど、、、
自分では、
試験官に、”これで終わり^^”、と言われて、
振り返り、部屋を出る時、
”あ〜〜また失敗しちゃったな、、、” という気持ちで部屋を出たことが忘れられない。


”あ〜〜また失敗、、、”
の気持ちで一生を終えるのはイヤだ。

きっと３回目はもっとちょっとうまくできる。
もし、またうまくできなかったら４回目。


当然、二次試験を受けるには一次試験を通らないといけない。


もこすけとは、執念深い性格である。
相当、執念深い。。。


自分で、もうよし！と思えるまで、あの１０分間のパフォーマンスに執着していやる。

これは、自分の弱点との戦いなんだ。


あんな試験、余裕〜〜〜、といつか言ってやる。。。
（闘志^^）

　

好きと嫌いは表裏一体

これからまたどういう勉強をしていこうかな〜〜、と考え中。

やっぱり、やつぱり、、、
結果はどうあれ、今年11月の仏検準1級試験は受けよう。。。

試験前、あんなに、仏検の悪口を言っていたが、やっぱり仏検が好き、、、


うん、やっぱり、受けよう。
っていうか、これから一生毎年受けてもいいんじゃないかと思う。

好きと嫌いは表裏一体。
好きの裏返しは無関心ですからねえ。。。


仏検準1級2次試験（もちろん将来の1級も）をどうやって勉強して行ったらいいかは、なんとなく分かってきたので、それを意識した勉強もしていきたい。

でも、でも、、、
名詞化、前置詞、動詞活用も、、、
聞き取りも、、、
作文も、、、ディクテも、、、


あ〜〜〜〜〜、
最近、ディクテさっぱりやってない〜〜。


やることがたくさんありますなあ。


＝仏検さんのおかげで一生楽しめるわけです^^。

自分には勝った^^

昨日の試験は、自分としては残念だった。

でも、この表現も難しい。

もともと、分かっていた。
自分に実力がなかったことは、、、

だから、できなかったことを残念、と思うことはおこがましいのかもしれない。

実力相応、、、なんだろう、きっと。


もこすけの能天気さと、ポジィティブ発想で、
”あわよくば、、、うまくいくかも、、、”、と思っただけのことだ。


実力相応なのだ。




でも、1つだけ自信を持って言えるのは、
去年のもこすけよりは上達している、ということ。

前室では真っ白ではなかった。
一応、勉強した言葉、表現は多少なりとも言えた。

去年よりはまし。
去年よりは上達。


それでいいんじゃないか。


戦うのは”自分”。

他の誰でもない。


もこすけは、完全に自分には勝った！
逃げずに戦った！


でも、結果は、、、
ち〜ん。


^^



それでいいのだ。
ププッ。

ラストスパートの勉強会場にて^^

仏検準1級、二次試験終わりました

仏検準1級、二次試験終わりました。

まず、感想。
今年もうまくいきませんでした。。。


今日の思い出^^。
会場に行く前、１時間くらい近くのMacで最後の勉強。

会場に着き、
少々待ち、また去年と同じ様に試験部屋の前の椅子に座ります。
係のお姉さんから、問題の書いた紙をもらいます。
（一応、その内容は書かないでおきます）
２題とも、全くわからない感じではありませんでした。
なんとなく１を選択。
（今となっては、２にすればよかったのかも、、と思ってますが、、、）

3分弱で自分の考えをまとめないといけないのですが、、、
思っていたより（？）、実力通り、結局あまり構想が練れないまま入室。
最高に構想が練れた点数を10とすると
去年；0.5/10
今年；2.5/10
今まで勉強した語彙とか表現のどれを引っ張り出してこようか？と考えているうちに終わってしまいました。
でも、去年と違って ”真っ白” ではありませんでした。

男性のフランス人の先生、女性の日本人の先生でした。
（去年と組み合わせは逆だな、、、どうでもいいが、、、）


自己紹介、どちらを選んだのかを言い、発表開始。
、、、
、、、


まとまらないことをなんとか喋りました。

でも、致命的なミス。。。


試験官に、そのテーマに対して、自分が ”賛成” なのか、”反対” なのかを言っていませんでした。

そして、私の発表が曖昧だったせいで、
試験官に、
”○○（←キーワードの言葉）の意味わかってる？、説明してみて。”
と言われました。
そして、
”例を挙げてみて”、と。
自分としては発表中に例を挙げたつもりだったので、また同じことを話した気がします。
（ちょっと、記憶が、、、）

で、じゃあ、”政治的には？”みたいな質問を受けた時に、時間終了〜。

試験官の先生が、（時間の短さに）びっくりして

” déjà ? ”

と大声で言ったのに笑えました。


玉砕感、半端ないです。。。

練習したこと、ほとんど使えなかったなあ。。。

ちゃんと、もっとはっきり、意見を言えないとダメだな〜〜、と痛感しました。


去年よりは多少〜〜は良かったかもしれませんが、合格レベルには届かないんじゃないかな、、、、と思います。


残念、だけど、仕方ない。。。

また頑張ります^^。

明日か、、、

ここまで来ると、もうジタバタしても仕方ない。。。

”緊張” なんてのは百害あって一利なしだ。

女は度胸だ。


ゴタゴタ言ってないで、早く寝て、機嫌よく起きよう^^。

先生からの言葉

Garde confiance en toi ne te laisse pas impressionner par les jurys.

Soit relaxe :-)

あと２日

今日も頑張って勉強したけど、、、

不安と気の重さが数十分おきに襲ってきて、
く、苦しい、、、と何度も思いました。


思えば、去年の方が、楽観的だったなあ〜。
１回は落ちてもいいや、と思ったのか、恐怖を知らなかったからなのか、参加すれば合格できる、くらいに考えてたのか、、、
いや、去年はどうしてたんだろ？
恐ろしくて、自分のブログすら振り返ってない。
試験が終わったら、今年と去年の心境の変化を比較してみるつもり、、、
今は、それすら怖いよ。。。

恥を忍んで、何度もこの結果をさらしますが、、、

今のもこすけを勇気付ける唯一のもの、、、

去年、前室で、問題の紙をもらい、1つ選び、あまりの ”ど” 緊張で、何の考えもまとまらず、完璧真っ白な状態で、試験官の前に座り、何か、多分ボツボツ言い、試験官から質問され、その意味もよく分かったのか、分からなかったのかも忘れたが、何か答え、、、玉砕感はあったものの、意外に試験中は試験官先生方の雰囲気のおかげで、しゃべりやすい雰囲気だった気がして、、、

ダメだろぅとは思ったが、確か、”沈黙タイム”はなかったので、あわよくば、、、なんて楽観的に思ったりもして、、、

結果、20点もらえてるじゃないか！

今の自分のダメさは重々承知しているが、この1年の頑張りで、もう数点くらいは得点が伸びるんじゃないか、、、、

そんなセコいことを考え、自分に

”大丈夫だ、大丈夫だ、できる、できる、、、”

と言い聞かせた一日。

不安発作⇨大丈夫だと言い聞かせる⇨不安発作⇨大丈夫だと言い聞かせる⇨不安発作⇨大丈夫だと言い聞かせる⇨不安発作⇨大丈夫だと言い聞かせる⇨不安発作⇨大丈夫だと言い聞かせる⇨不安発作⇨大丈夫だと言い聞かせる⇨不安発作⇨大丈夫だと言い聞かせる⇨

こんな一日。

もう、精神的にも限界ですよ。

小心者、もこすけ！

ぷっ。

また同じ失敗をしました

だいぶ、あきらめの境地にも慣れてきました。
今まで、練習したことを繰り返すのみです。
もう新しいことはこれ以上覚えられません、、、


一つ気づきました。
っていうか、また同じ失敗をしました。

いつもテスト前、もこすけはこの失敗を繰り返してます。


ちょっと前に
”もうフランス語なんで嫌いだ！”、とフランス語を憎んでました。

でも、それは間違いです。。


口頭試問があまりの恐怖でそう言ってしまっただけです。


口頭試験、、、、、
怖い、怖すぎる
また何も言えないかもしれない、
頭が真っ白になるかもしれない、
また落ちるかもしれない、
試験官に笑われるかもしれない、、、
（笑われるのは、いっか^^）
、、、、、と
口頭試験の恐怖がフランス語の好きさを上回ってしまったのです。


この試験が終わった後のことを妄想します。


また、ゆっくり、楽しく、こんな恐怖を感じずに勉強したい。


それだけ。


あと３日。


この恐怖と戦うのです。
きっとちょっと成長したもこすけになれるでしょう。。。

飲みたいなあ、、、

今日は禁酒か？

あと、４日で

仏検準1級、二次試験まであと４日。

ここまでくると、やや ”あきらめ感”、”もはやこのくらいか、、、”、という気持ちになってくる。

もうどんなに悪あがきをしたって、大きな変わりはないだろう。

今までやってきたことを、繰り返し練習するのみ。
それが、試験本番で役に立つ！と信じて。。。

これからは自分を盛り上げていくのみ。


合格できる（はず）、合格できる（はず）、合格できる（はず）、、、と。



今まで、半年もこの試験だけのためにフランス語を勉強してきた。
半年間、一生懸命レッスンを受けてきた。
自分としては、これ以上はできなかったと思う。

”不合格”の文字ってやや小さめ、ね^^.

これが去年の結果。

あと3点だった。

この半年で足りなかった3点は埋まったのだろうか。

こんなに頑張ったつもりでも、”つもり” ではダメで、この3点は埋められなかったのか。

また出直しだろうか。

それとも、数点でもアップできるのか。

数字は時に残酷だけど、ドライに物事を見ることができて楽しい。

と、追い詰められた心でさらに自分を追い詰めているもこすけ。。。

仏検万歳。

対策？

仏検準1級、二次試験対策。

今年は何が出るのだろうか？

去年は（日本会場）、
過労死、食品、男女格差、ハロウィン、天皇陛下退位、子供の虐待
、、、
一昨年は、
マイナンバー制度、子供の声は騒音か、歩きスマホ、難民、、、、

と、その年の話題が選ばれるのだろか。


去年、もこすけは、”過労死” が出そうだ、、、と思ったのにも関わらず、勉強をせず、あっさり玉砕した。


今年は？？？
全く自分で予想がつかないのだ。。。
全然わからない。。。


今さら、新しい話題を勉強するのもパニックが起きそうなので、先生とやった”ど”定番の話題（高齢化社会、スマホ・SNS依存、有給休暇、スポーツ、、、）を繰り返し勉強するとする。


それにしても、、、
あの仏検二次試験の問題って、普段から訓練していないと、日本語でも自分の意見なんて言えないと思うけど、、、
それを、たった数分でまとめて、フランス語で言えって。。。
イかれてないか。。。

（そう思うのはもこすけだけ？）

あと、6日

仏検準1級二次試験まであと、6日。

もこすけ、いい感じに追い込まれてきてます。
どうすればいいのでしょうか。。。

フランス語って何なのでしょうか。

もこすけの生活に必要でしょうか。

何でこんなにつらいのでしょうか。

仏検って何なんでしょうか。

これを乗り越えると何かいいことあるのでしょうか。

、、、、、

頑張ります。
逃げませんよ。


涙の数だけ強くなれるよ、アスファルトに咲く花のように、、、
という歌の歌詞が頭をよぎりました。。。

だめだ、、、もこすけ

去年の試験前の自分と、今の自分。

妄想では、多少なりとも自信を持った、意外にベシャれる自分、、、のはずだった。


が、、、
現実は、、、
全くダメだ。。。

去年と何も変わってないと感じる。

全く同レベルに緊張している。
全く自信がない。


妄想；実力がついて緊張してない自分。
現実；そんなのいない。。。



去年と同じじゃないか〜〜〜〜。


猛烈に緊張しているぞ〜〜〜〜。


ち〜ん。
ダメだ、こりゃ。
泣きたいよ。。。

あと１０日。。。

いろんな角度から問題を考えてみる

仏検準1級二次試験の勉強をしていると、自分のフランス語力のなさがよ〜〜〜く分かる。
総じてみて、去年の自分とは大きく変わってないのも分かる。

”1年”、フランス語を日本で日本語にまみれて生活してたって大してフランス語力には変化はないのだ。
（注；もこすけの場合）
結局、1年っていう”量”がフランス語にとってどんな”量”なのかがよくわかった。
大した”量”ではなかった。
（注；もこすけの場合）


まあ、いい。。。
そんなことを言っていても仕方ない。

想定問題を自分で練習していて1つ分かったことがある。
うまく説明できないけど、、、
問題をいろんな角度から見てみることは大切かも、、、と。

例えば、
そのテーマについて、
それをもっと大きくとらえた場合、
絞り込んだ場合、

などなど。。。

いろんな切り口で過去問、想定問題を考えるのは煮詰まった時いいかも、、、と思いました。
（意味不明？）

疲れた後のビールは格別ですなあ。。。

試験をどう考えるか

あと、仏検準1級二次試験まで、あと１２日。

最高の悪あがき中。


だって、どうしても合格したいも〜ん^^。


”試験” をどう考えるかは自由。

もこすけは、
絶対、合格したい！
落ちるのは嫌い！
仏検準1級のお免状がどうしても欲しい！
とにかく合格したい！
あ〜〜〜、合格、合格〜〜。

と、試験のオタク。。。


でも、
仏検なんて、、、
落ちたって、生活も人生も変わらないし〜。
そんなにツライ思いして合格したって、役にも立たないし〜。
記念受験だし〜。
また、次回受ければいいし〜。
いつか合格できればいいし〜。

と、思えば、それはそれでよしなのだ。


試験をどうとらえようと自由なのだ。



もこすけは、ただただ ”合格したい” 。

去年の雪辱を果たしたい。

ギリギリまで、あがいてやる〜。


あ〜〜〜、本当に実力不足なのだよ〜〜〜。
それは、分かってるよ〜〜〜。

ああ、神様、、、

仏検準1級二次試験まであと13日。

完全にストレス下に身を置いている。

いいんだ、この苦痛が成長につながるんだからな。。。


今まで、約２０のテーマについて作文を発表の練習をした。

先生に、質疑応答の時間が長いとやばいから（＝ボロが出るから）、なるべく長く喋れ！と言われている。
（注；先生は、決して ”やばい” とか ”ボロが出る” という言葉は使っていない。もちろんフランス語だし。でも、もこすけの解釈では先生はこう言いたかったのでないかと思うのだ。）

そりゃ、準備したテーマとぴったしのが出れば、５、6分話せるだろう。
でも、過去問と最近の話題を多少、、、といったテーマがドンピシャで出る可能性は低いと思われる。


お初のテーマを与えられた場合のもこすけのダメダメさ加減は自分が一番よく分かっている。
完全、頭が真っ白な自分。。。
そして、質疑応答のダメダメさ加減も自分が一番よく分かっている。


ああ、、、、


自分の得意なテーマに当たらないかなあ、、、



神様にマジでお願いに行こうかと思う。



すがれるものにはすがってやる。。。

この1年はなんだったんだろう

仏検準1級2次試験まであと14日。
ついに、もこすけも ”鬼モード” 突入じゃ。
全ての楽しみを排除する。
全部、我慢だ。


勉強はすればするほど、分からなくなり、すればするほど自信がなくなる。


去年の2次試験時の入室前の廊下にいた自分を思い出す。

お兄さんに２枚の紙を渡され、何行かのフランス語が書かれており、？？？と焦り、取り敢えず1つ選んだものの、頭の中は真っ白で受験部屋に入室。

あとは、めちゃくちゃ。

何を話したんだか。。。


今回もまたこうなるんじゃないかと不安でいっぱいだ。

もこすけのこの1年はなんだったんだろう。。。

芋虫はまだ1年では芋虫のままだ。
蝶に変身している自分を夢見たがダメだった。。。


ああ。
頑張ったつもりだったんだけどなあ。
つもり、じゃダメかあ。。。


また、落ちるのかなあ。。。



ああ、、、

こんなことボヤいてる時間があったら勉強だ。

そうだ、勉強だ。

勉強しよう。。。

心境の変化を楽しむ

仏検準1級二次試験まで、あと15日。
（スタプラさんが毎朝親切に脅してくれる。。。）

もうだめだ、、、と思ったり、
いや、今回は上手くいく、、、と思ったり、
ああ、また落ちたら、ああ〜、、、と思ったり、
こういう追い込まれた時間が集中力を上げるんだよなあ、、、と自己満足してみたり、、、


いろんな自分の感情が出てくるのが楽しい。


あと２日、１日、、、となった時、どんな自分に出会えるのだろうか。


変な楽しみだ。

試験前のいつものこと

毎回そうだけど、、、

もうこの試験が終わったら、仏検は受けない。
今回の受験で最後にしよう、、、

、と思う。


今もそう思っている。
やっぱり、試験前はツラい。。。


でも、知ってる^^。

また試験が終わったら、次の試験が受けたくなることを。


だから、いい。



もう、これで仏検は最後だ。


今はそう思っていい。

買っちゃった〜^^

久しぶりに、フランス語の本を購入。

2017年5月発行

CD付き。

自分のこと。
日本のこと。
の2部構成。

この”自分のこと”ってのは仏検2級、”日本のこと”ってのは仏検準1級の口頭試験に役に立ちそう^^と思いました。

CDのスピードもよく聴きやすいです。
表現の解説もたっぷり。
短い文章だけど、センテンスをつなぐテクニックを教えてくれます。

私には難しすぎず、簡単すぎずちょうど良さそうです。

あまり、教材を増やすのはよくないと思いつつも、買ってしまいました^^。

がんばろ^^。

まずは”意識”から

仏検準1級二次試験まであと19日らしい。

おお〜〜〜、恐ろしい。。。

毎朝、スタプラが親切にあと○○日！
と知らせてくれるたびに、”どッき〜〜”、としている。
毎朝、怖い思いをするくらいなら、この表示を消してもいいと思うが、自分をいじめるため、あえて表示。
”どッき〜〜”、を変態っぽく楽しんでいる。
（でも体には悪いよ、、、ほんとに）

フランス語の勉強をしていると、
どうして自分のフランス語はフランス語に聞こえないんだろうか？と思うことがよくある。

最近、気づいたのが、”鼻母音”だ。

私のフランス語は”鼻母音”ゼロだ。

em, en, am, an
om, on
um, un, im, in

”オン”とか、”アン”とか言ってないで、ちゃんと鼻母音を意識して勉強していきたいなあ〜、と思った2018年1月です。

できないにしても、”意識”は大切、ね^^。